Duelo: tras la pérdida de un ser querido

La mayoría de personas admitimos fácilmente que todos hemos de morir algún día, sin embargo, nos mostramos reacios a considerar nuestra propia muerte o el de alguien cercano como algo inminente.

Conocemos el proceso de duelo como el proceso de adaptación emocional que sigue a la pérdida de un ser querido, de una relación, un trabajo, etc. Esta respuesta emocional es acompañada de síntomas físicos, cognitivos y conductuales, que si se alargan en el tiempo puede producir lo que se conoce por duelo no resuelto o duelo patológico.

La pérdida de un ser querido puede ser el factor más estresante en la vida de una persona. Durante este proceso pasamos por distintas fases en un periodo determinado de tiempo en el que, en ocasiones, los síntomas son demasiado intensos. Lo que diferencia un proceso de duelo patológico a uno normal es la intensidad de los síntomas y la duración de éstos.

Para superar este proceso, se pueden adoptar estrategias de afrontamiento sanas, que junto con el paso del tiempo será fundamental para recuperar el interés por la vida, y se capaz de recordar al fallecido sin miedo.

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El arte de amargarse la vida

Un borracho está buscando con afán debajo de un farol. Se acerca un policía y le pregunta qué ha perdido. El hombre responde: “Mi llave..” Ahora son dos los que buscan. Al fin, el policía pregunta al hombre si está seguro de haber perdido la llave precisamente aquí. Éste responde: “No, aquí no, sino allí detrás, pero allí está demasiado oscuro”.

Esta historieta la incluye Paul Watzlawick en el libro ‘El arte de amargarse la vida’. Es una bocanada de aire fresco tras el bombardeo de libros de autoayuda sobre cómo alcanzar la felicidad. El autor pretende mostrarnos en forma de sátira cómo nos las arreglamos para amargarnos cada momento de nuestra existencia, es el arte de la infelicidad. En su libro nos propone un ejercicio práctico sobre cómo buscamos motivos para amargarnos:

Sentado en tu silla, cierra los ojos y lleva la atención a tus zapatos. En poco tiempo notarás lo incómodo que es estar calzado. Independientemente de lo bien que te quedasen hasta ahora, en este momento comenzarás a notar zonas donde se ciñen demasiado, y sensaciones de malestar como frío, calor, dedos encogidos, rozamientos, etc. Practica hasta que el hecho de llevar zapatos se vuelva decididamente poco cómodo. Sal a la calle, cómprate otro calzado y date cuenta de que, aunque te quedaba perfecto en la tienda, en poco tiempo te ocasiona el mismo malestar.

Paul Watzlawick: “El arte de amargarse la vida”. Barcelona, Herder, 1989

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Esperar demasiado de alguien

¿Es cierto lo que dicen sobre el error de esperar demasiado de alguien?

El catedrático de psiquiatría y especialista en parejas Enrique Rojas señala en su libro ‘El amor inteligente’ que equivocarse en las expectativas de la relación conyugal es grave y produce unos efectos que se alargan en el tiempo.

Las expectativas son ideas previas, esperanzas, ilusiones sobre lo que se entiende que debe ser este tema del amor, sobre lo que significa tener una pareja. Aquí cuenta desde la información que hemos ido recibiendo desde jóvenes, la educación sentimental, los referentes familiares, circunstancias personales, nuestro estilo de vida, hasta las ideas y creencias que hemos ido formando con el tiempo. Todo forma el subsuelo en el que nos apoyamos.

Por lo tanto, es cierto que tener ciertas expectativas de cómo se va a comportar o cómo se debe comportar tu pareja contigo es un error. Es un error pensar que pides demasiado, sólo se espera algo que tú consideras importante, como hemos comentado, por tu historia personal.

Conocerse desde el primer momento, enseñaros el uno al otro cómo sóis, sin intentar cambiaros, y encontrar un equilibrio, son los siguientes pasos de una pareja emocionalmente inteligente.

 

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¿Te enfadas con facilidad?

Como todas las emociones, el enfado tiene una lógica y una finalidad. Por lo general nos enfadamos cuando vemos injusticias, cuando creemos que nos han tratado mal, o encontramos obstáculos que nos impiden alcanzar nuestro objetivo.

Si somos capaces de aprender a utilizar el enfado de forma constructiva, esta emoción nos podría inspirar para realizar cambios positivos que nos beneficien: intentarlo con más ahínco, luchar por lo que es justo y comunicarnos de manera más apasionada.

Para que el enfado sea útil, debemos estar dispuestos a expresarlo y a responder a él de forma abierta. Esto puede resultad un desafío, especialmente si uno experimenta el enfado como algo espantoso, destructivo y descontrolado. El enfado puede parecer una sucesión de pensamientos y sentimientos que se agranda en fuerza e intensidad.

Si usted suele perder el control de su enfado o teme que podría perderlo podría serle útil una terapia que le ayude a enfocar el problema desde otro ángulo.

Tened en cuenta que el mero hecho de dar rienda suelta al enfado no hace más que incrementar el enfado. Lo que necesitamos es alguien que nos escuche y nos diga ‘Quiero comprender por lo que estás pasando’ y por otro lado, aunque resulte complicado, ser cuidadoso y expresar el enfado de forma respetuosa y recibir esa ayuda con cariño.

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El trabajo de los psicólogos en violencia filio-parental

Lejos de las televisivas escenas de programas como Hermano Mayor, está el trabajo de los psicólogos encargados de prevenir y tratar la violencia filio-parental. Algunos psicólogos explicamos e instruimos a los padres en otro modo de tratar con sus hijos, basado en el movimiento de no-violencia que inició Gandhi para luchar por la liberación de la India.

Este movimiento tiene doble significado, por un lado la renuncia a usar la fuerza y por otro la disposición a asumir sacrificios, algo que los padres deberán tener en cuenta.

Se les plantea a los padres hacer la guerra al contexto violento en el que están inmersos en sus hogares. Se les plantea que se reúnan ambos con su hijo/a e informen a su hijo/hija de lo siguiente:

‘La violencia ha hecho insufrible nuestra vida. Ya no podemos y no queremos vivir de esta forma. Vamos a hacer todo lo que esté en nuestras manos para cambiar la situación, excepto atacarte física y verbalmente. Por ello hemos decidido que:

Estaremos presentes de forma consistente en tu vida.

Ya no llevaremos el problema en silencio, sino que diremos lo que está sucediendo a familiares y amigos y les pediremos ayuda.

Nos opondremos firmemente a tus gritos, insultos y empujones.

No prendemos someterte ni controlarte. Este mensaje no es una amenaza, sino la expresión de nuestro deber como padres y como personas’

Es un proceso en el que los padres y las personas más allegadas deben mantenerse resistentes a cualquier tipo de violencia. Este sería el comienzo de una guerra que acabará en un pacto de no-violencia por parte del hijo/a.

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EJERCICIO: PASOS PARA LLEVAR UN ESTILO DE VIDA MÁS SALUDABLE

Cuidarse para estar sano es importante, pero cambiar los hábitos que uno tiene en torno a la dieta, ejercicio, trabajo y relajación puede constituir todo un desafío. La experiencia me dice que es posible conseguirlo, especialmente si se presta atención a los asuntos emocionales que pueden estar impidiendo que el cuidado de uno mismo sea la prioridad máxima. Una vez se tratan estos aspectos emocionales estamos preparados y motivados para comenzar a poner en práctica los consejos y pasos básicos para llevar una vida más sana que les escribo a continuación.

1.- ¿QUÉ OBJETIVO A LARGO PLAZO LE GUSTARÍA CONSEGUIR?

Piense en esto de un modo que sea específico y mensurable: Ponerme en forma, mejorar mi relación de pareja, reducir el consumo de alcohol, mejorar mi alimentación, etc.

2.- HAGA UNA LISTA DE LOS PROS Y CONTRAS QUE SUPONE ALCANZAR ESTE OBJETIVO

Pro: Las citas regulares con mi pareja nos ayudarán a sentirnos más cerca el uno del otro.

Contra: Contratar a una canguro todas las semanas saldrá caro.

Para cada uno de los pros de la lista, cierre los ojos e imagínese que logra obtener ese beneficio. Para cada uno de los contras, piense qué respuesta le daría a un amigo que tiene esa misma preocupación.

3.- ¿QUÉ PASOS MÁS PEQUEÑOS PUEDEN AYUDARLE A ALCANZAR EL OBJETIVO MÁS AMPLIO?

Si su objetivo es ponerse en forma, los pasos más pequeños podrían ser hacer pesas durante treinta minutos 3 veces al día, correr o nadar cuarenta minutos dos veces a la semana, etc.

4.- ¿QUÉ OBSTÁCULOS PUEDEN PREVER? ¿CÓMO PUEDE SUPERAR O SORTEARLOS?

Merece la pena tener un plan alternativo. Si su objetivo es hacer ejercicio y lo planea al aire libre, piense qué haría cuando haga muy mal tiempo. ¿Piscina cubierta? ¿ejercicio en casa?

5.- ESCRIBA EL NOMBRE DE TRES PERSONAS CON LAS QUE PUEDE CONTAR PARA HACER ESE CAMBIO.

Póngase en contacto con ellas y pídales que le den ánimos. Llámelas cuando necesite un empujón.

6.- ¿CÓMO SE VA A RECOMPENSAR A SÍ MISMO?

Haga una lista de cosas de las que disfruta y que le pueden ayudar a realizar esos cambios. Piense en cómo puede premiarse a sí mismo tanto para los logros a corto como largo plazo.

7.- REALIZA UN SEGUIMIENTO DE LO QUE ESTÁ HACIENDO CADA DÍA

Puede anotarlo en un calendario o en agenda. Llevar un diario especial o pegar una estrella en el calendario cada día que lo consiga. Recuerda siempre cuál es el objetivo final de estos cambios y por qué puede hacerlos, repasa lo que ha podido realizar y cómo lo ha conseguido. Decide cuáles son las intenciones para la jornada.

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FORTALECE LA BURBUJA DE PAREJA

Piensa en tu relación de pareja como si fuese una burbuja. La burbuja de pareja es la membrana mutuamente construida que mantiene unida a la pareja y les protege de otros (Stan Tatkin). Es un espacio seguro, de confianza, como un estado que existe cuando los miembros están dispuestos a cambiar su conducta para beneficiar a su pareja (Gottman). La burbuja es un lugar con límites claros en torno a la diada conyugal “la pareja es el centro, no un rincón”.
Tener una burbuja de pareja y un funcionamiento seguro supone sentir que soy lo más importante para el otro, sentirse protegido del mundo exterior, poder hablar de cualquier cosa, poder discutir y abordar conflictos, tomar decisiones en favor de la pareja.
Esta burbuja que habéis formado se puede romper cuando la pareja deja de ser una prioridad, cuando hay mentiras, se rompen promesas, se habla mal de la pareja a amigos o familiares, existen temas tabú, hay falta de respeto, absentismo en el hogar, etc.
En las sesiones, ayudamos a las parejas con problemas a fortalecer su burbuja de distintas formas:
– Revisando su contrato de pareja.
– Poniendo sobre la mesa los problemas pero también mejorías.
– Fomentando el contacto físico.
– Recordando y analizando cómo eran ellos en su mejor momento como pareja, cómo se enamoraron y por qué.
– Mejorando su conocimiento mutuo.
– ‘Fabricando’ sugerencias para realizar entre sesiones.
– Etc.

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¿Que piensas que es la felicidad?

En lo más hondo del ser humano se encuentra el deseo de ser feliz que muchas personas proyectan más allá de las fronteras de la muerte. Después de leer muchos libros de significados especialistas sobre la felicidad y de mirar una y otra vez en lo más profundo del alma humana, te propongo una experiencia, un pequeño reto personal: intenta contestarte a ti mismo las siguientes preguntas: ¿soy feliz?, ¿me siento contento con mi vida?, ¿podría hacer algo más para sentirme mejor?, ¿qué es para mí la felicidad?
Probablemente no dispondremos de una respuesta clara y menos un fórmula universal que entienda la felicidad como experiencia única y universal. Los caminos de la felicidad son tan numerosos, que podemos encontrar uno para nosotros si lo buscamos.
“La felicidad es posible, pero examinando lo que hace felices a los humanos a través del tiempo y del espacio se llega a una conclusión obvia: la felicidad es una vivencia íntima difícil de medir y muy particular. Y cualquier afirmación en contrario está sometida a un margen de error considerable” (Rodríguez Delgado, 1999)
Para que os hagáis una idea, estas son algunas ingeniosas opiniones de lo que es la felicidad:
– Ciertas personas son felices mediante ‘el truco de fijarse aspiraciones modestas’, es decir, piden poco a la vida y la vida se lo da (Amando de Miguel: sociólogo)
– Soy muy feliz porque la gente se ríe conmigo (Miguel Gila)
– El triunfo y la fama no siempre dan la felicidad, a veces sólo proporcionan contrariedades (Mingote: periodista gráfico)
– Un hotelero belga, hijo de padres italianos confesó que se sentía feliz porque cada una de las cuatro mujeres que había tenido le había enseñado un idioma.

Cómo veis, cada uno tiene una opinión, que la experiencia enseña y no depende de la edad, sexo ni profesión.
¿Cuál es vuestra opinión?

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“El bienestar psicológico de las Personas Mayores” Juan Antonio Bernad

¿Tengo una relación de pareja sana?

Una relación de pareja es algo más que tener a alguien a tu lado, es un compromiso que se acepta con el fin de hacerse feliz en uno a lo otro. Las siguientes son características propias de una relación de pareja sana. Puedes leerlas y analizar si tu relación de pareja se fundamenta en la buena comunicación, comprensión y admiración por tu pareja o tienes que mejorar algunos aspectos.

– Los miembros de la pareja se valoran a sí mismos y mutuamente. Comprenden sus diferencias y se tratan con mutuo respeto y cortesía.

– Son como socios, y toman decisiones conjuntamente.

– Cuando están en desacuerdo, saben que pueden hablar sobre sus diferencias y llegar a una solución juntos.

– Ambos escuchan y respetan las opiniones del otro. Expresan sus sentimientos y opiniones. No hacen comentarios hirientes sobre la otra persona.

– Cada uno asume la responsabilidad de sí mismo. No espera a que el otro resuelva sus problemas.

– Cada uno siente que puede tomarse tiempo para estar solo si lo necesita. Ambos se sienten a gusto realizando actividades por separado.

– El temor no existe en la relación. Las relaciones sanas se basan en el amor, respeto, afecto y felicidad.

– La pareja no trata de restringirse ni de controlarse mutuamente. Ambos alientan y apoyan la continua relación personal del otro.

– Incluso cuando están ocupados, se dan tiempo para el otro y para su relación.

– Tienen un círculo de personas que los conocen y apoyan como pareja. Pasan tiempo con otras personas que cultivan relaciones personales sanas.

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Una historia del mundo en miniatura

Las cifras que nos informan sobre las características de la población del planeta se mueven en los cientos de miles o millones, lo que complica hacerse una idea de sus magnitudes relativas. Para acercar las proporciones a nuestra experiencia, hemos imaginado cómo estaría compuesto el mundo si sólo viviésemos en él cien personas. Basándonos en las estadísticas reales que ofrecen instituciones como Naciones Unidas, el Wordwatch Institute, la OMS o USAid.

Si pudiéramos reducir la población de la tierra a una aldea de 100 habitantes, manteniendo las actuales proporciones, resultaría algo así:

Habría: 57 asiáticos
21 europeos
14 americanos
8 africanos

De éstos, 52 sería numeres
48 serían hombres
30 serían blancos
70 no serían blancos
30 serían cristianos
70 no serían cristianos
89 serían heterosexuales
11 serían homosexuales

6 personas poseerían el 59% de toda la riqueza y 6 serían norteamericanos.

De los 100, 80 vivirían en condiciones infrahumanas
70 serían incapaces de leer
50 sufrirían desnutrición.
1 estaría apunto de morir
1 estaría a punto de nacer
1 tendría estudios universitarios
1 tendría ordenador

Si tienes comida en la nevera, ropa en el armario y un techo bajo el que dormir, eres más rico que el 75% de la población.
Si guardas dinero en el banco y en tu cartera y tienes algunas monedas en la mesilla, estás entre el 8% más rico.